i n s i d e t h e m o o n . . .

過去のメモ

人は忘れるものだと痛感した。

でも、そうしないと溢れる記憶でつぶれてしまうものだと言い訳した。



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＞言葉が通じる、こまかな意図が伝わるってのはすごく大切だって、こっち来てわかったからささいなことでけんかなんかするなよ


＞これは私の好きなウタの歌詞。ほのぼのしててよくない？

＞○○くんも医学志望？ということで、近くにそういう人がいると力になりうれしい。

＞花火見れますように

＞いつもMAILでしゃべっているから、特に書くことも無いんだけど…

＞"自分の弱さを隠すために神はいるんだ"
　"自分はけっして一人で持てるものではない"


＞ハズレもアタリもない　どれをとっても　それなりの自分がいくつも
　あのぼやけた先で手招きしているよ

＞オルゴールのように、何度もみんなの声を思い出してください。
　疲れたら　羽休めに来ていいんだよ

＞ザ・クマネコマン

＞自分の為じゃない。見栄の為に少しでもいい点を取りたいと思ってる

＞人生は人間関係。人間関係は心理学


＞目に見えるモノ、感じとれるモノだけを信じればいいと思う。
　あたしには、分からないものも、見えないモノも、見えるものもどれもたくさんありすぎる。
　自分で収集がつかないコトもあるから
　ヒトの思考回路も
　ネコの思考回路も、もしかしたら似てるかもしれない





＞でも、ヒトが苦手



















若いというものは、恥ずかしいものだ。

ついでに

近況をつらつらと。



・会社の表と裏
→仕事をする環境があれなのか、社内で知り合う人のタイプが偏っているのか、
はたまた若手社員という肩書きから抜けようとしている段階なのか。

仕事の裏話、人事系の裏話、人間関係の裏話…○○の裏話
聞きたくなくても耳に入ってくる最近。

全体がそんなことはない。
ただ、ひたすら信念を持って動いている人だっている。
敢えて口にせず、貫いている人だっている。

でも、ここまでいろんな情報が流れてくると、たまになんだかな～と思ってしまうときもある。



そんな、つい最近。

仕事は楽しいと…思いますよ。




・外出
車を買ってもう半年経過したんだけど、遠出ができていない。
好きな場所にいけていない。

多分、ストレスが解消できない原因の一つなんだと感じる。


冬の阿蘇か。いや鹿児島か。
そういえば鶴がいる時期か～。

一人か、気楽に行ける人とのんびり旅行に行きたいな…。。



・とある人間関係
気がついたらつかってしまう。
居て欲しい時に、話を聞いて欲しいときに、少し寄りかかりたいときに限って
相手が、いなかったり、逆に凹んでいたり、仕事系に追われていたりするこの頃。

タイミングがいまいち。

仕方が無いといえば、それでまとまるんだけどな～。


と、少し子供っぽい愚痴を言ってみる。




なんとなく、近況。



まぁ元気。




愚痴れる友に連絡してみよう。
今の私の立ち位置が正確なのかどうか判断してもらおう。

ひとりぼっちとふたりぼっち

久々にネット巡回をやってみると、
好きなアーティストのサイトがいろいろ面白い更新をしていた。


自分の基本的な部分は、さびしさでできている。
ふとした瞬間に、押しつぶされそうになる気持ちをなんとか支えながら、
ぎりぎりのラインでいつも生きてきた。

潰されたくないから、敢えてさびしさに立ち向かって、受け入れて、一緒に生きていこうと誓った。



それは紛らわすことなのか、受け入れることなのかわからずに
知らないうちに、自分の中で完結されていた。



そんな世界が、がらんと変わるかもしれない時があるかもしれない。
と、
その人のサイトを見て、身震いした。



命が誕生する。



自分の命が、ほんとうに小さな手が、私を包み込む。





そんな日を、なんとなく願ってみる。

つらつら

仕事をする上でのモチベーション、
人それぞれにあるとは思うけど、

みんなは何を糧に、毎日やっていけるんだろう。



…と考えたときに、今の自分には何もないことに絶望。


上を目指すため？
目指して何になる？お金は必要だけど、嘘と建前で覆い尽くされた会社のトップに立つ必要がどこにある？

自分自身の趣味のため？
これは最近気がついたのだけど、それだけじゃ足りないことをふと感じる。
いくら自由でも、やはり寂しいんだな、と感じる。

結局、誰かと一緒に過ごして、誰かと一緒に生きていて、
その人の幸せな顔を見ることで、自分が満たされるのだと。

それが一番なのだと、思った。


だけど、自分に自信が無いのです。きっと。
今まで付き合ってきた人達は、どこを見て良かったんだろうとつくづく思ったりもする。
そして、離れていった理由は、きっと同じ。


どうしても他人と一線を引いてしまうところと、
踏み出す勇気が無いというところと、
上辺だけの安心を求める、その性質。



多分…ね。




じゃあ、これからどうする？





この寂しい気持ちを、どうする？

思いやり、ということ。

仕事な面で、もう怖いものは無いと思いがちだったのです。


最近、若手を育成していくにつれて、
会社の中での思いやりというものを痛いほど感じています。

会社というものはもちろん、人間自体が一人で生きていくことなんてできない。
そんな簡単なことを忘れて、自分本位で物事を考えがちだった今日この頃。



そんなことを、何となく行動で教えてくれている先輩


改めて、今の職場に来て良かったと思った。


…とはいえ、ちょっと甘えがちなところが出ているのもあったりするのは、
ちょっと考え直さないといけないな～と思ったりもして。。





技術的には負けてないと思う。
でも、そこだけじゃないでしょ。むしろ沢山あるスキルの中の一つに過ぎないでしょ。


多分、そこです。







さて、育成とは何たるものでしょうか。

次は、そこです。

今年の目標

つらつらと書いてみます。


今更ながら、年明けからのごたごたも落ち着き、やっと新年をスタートしようと思ったところでもあります。遅いな～。。



今年は
・忙しくても、定期的な旅行を欠かさない
・カメラを持つ。1月に１回は。
・人をもっと思いやりましょう。マイペース過ぎは禁物です。
・目標通りお金を貯めましょう。
・健康に注意して。いろいろな部分を見直しましょう。



これでいこう。



では、今年もよろしくお願いいたします。

もう疲れました。

もうみんな要らない。


濁りきったなにもかも面倒くさくて、疲れました


…と愚痴っても、仕方のないこととわかりながら、


少し愚痴ってから、もう少しと頑張るのです。


できない自分にくやしがりながら、少しずつ前に進むのです。



それにしても、疲れた。。

鳴らない、電話

もう鳴ることの無い電話にコールしてみたら

呼び出し音が聞こえた。



あるはずもないのに

ありえないのに、


何かを期待してしまう。



狂ってしまったほうが楽だと思うこの感情を

少しずつなだめながら



自分が此処にいる理由を、もう一度再確認する。




弱いね。相変わらず。





それでも、生きていかなきゃいけないから。

MDH

コンプレックスこくふく。

自分に自信が無いから、
まずはその要因となる不安要素を、少しずつなくしていこうと。


こうしてしまったのは自分自身で何が悪いってことはないんだろうけど、

少しでも、前を向いて歩けるように、
少しずつ、やってみよう。

選択

連休、有意義にすごしています。たぶん。


名古屋にいって、とても一人じゃいけないところをまわったり
(…いちおうそこいらへんの恥ずかしさはまだいきてたらしい。。)
和歌山の山奥で温泉につかり、運転技術のおさらいしたり
(…会社の無事故キャンペーンに登録されたから、これが最後と思って(汗))

贅沢に旅行。
散財万歳｡ﾟ(つД`)ﾟ｡


…今日は、旅行で精神的に余裕ができた感じなので、気持ちの整理。
お酒投入。

何もかもなかったことにして、ゼロの状態で物事を考える。

まずはめんどくさい感情を隅っこに置いて、
冷静に自分を見つめる、
冷静に見つめる自分を感情的に見つめる


それが、自分の中のささやかなゲームが、
たまにすべての自分が納得できる答えを導き出すときがある。


僕の立ち位置を決める要素？

それは、会社内における数値が全てを語るように、形あるもの、量的評価ができるものが落ち着く。
だって、それは例え虚偽なものであろうとも、
存在するものとして、比較的容易に受け入れられるから。

それは判断基準が明確だから？客観的評価が可能だから？
それとも、楽だから？
それとも、会社の大袈裟な育成方針に毒された？



たぶん、全部正解で、まだまだ答えは沢山ある。

考えるということを、面倒くさいと思い、中途半端にしてしまう。
これ、かなり致命的な性質。

ロジカルだろうが感情的だろうが、もっと広く。もっともっと広く。



まだまだ足りない。
きっと、また後悔するぞ、俺。